Anjos

http://www.youtube.com/watch?v=xkXsv6C-J3s&feature=channel_page

Paulo, eu também sempre acreditei nos anjos.

Creio que eles se fazem mais presentes na nossa vida através de nossa intuicao.
Sigo sempre a minha e nunca a desprezo.
Sao sinais de alerta.

Meu conceito é que vivemos em uma dimensao terrena e compartimos espaco com outra dimensao, que nao podemos ver com nossos olhos, mas de outras maneiras: sonhos, intuicao, visoes, premonicoes, etc.
Todas essas coisas que nao nos dao uma explicacao cientifica…
Interagimos com isso todos os dias e nao podemos desconsiderar.

Talvez isso e o que nos faca mais mortais.
Ja dizia a mitologia grega que os os deuses gostariam de ser mortais.
Isso tem um certo atrativo…

Os anjos estao para nos proteger, guiando-nos por um caminho mais seguro.
As visoes e premonicoes, para que estejamos atentos.
Os sonhos para que descansemos todas as noites.
E a intuicao, para que liberemos a nossa criatividade rumo aos nossos objetivos na vida.

Bom fim de semana.

Fernanda

Se consigo unir meu corpo, mente e alma às forcas divinas, como se chama esse processo?

Diário de Bordo.: The love is beautiful.

Os dejo un video que he visto hoy en un blog que sigo:

Diário de Bordo.: The love is beautiful.

¡Tengáis un buen día!

Planes

Ciudades que me gustaría conocer:

Cabo San Lucas, Méjico




Algun lugar en Polinesia



Ginebra



Venecia



Paris


Roma

NY

Arte que me gustarían ver:

Pablo Picasso





Gustave Klimt

Salvador Dalí

Leonardo da Vinci

Cuando me amé de verdad

Recebí este texto de una compañera del curso de Inglés.
Como estos días estoy emocionalmente mal, decidí ponerlo aquí en el blog, porque tiene que ver con mi momento:

" Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto, en la hora correcta, y en el momento exacto.
Y entonces, pude relajarme. hoy sé que eso tiene nombre: Auto-estima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no es sino una señal de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que esto es Autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente y comencé a ver que todo lo que acontece, contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama Madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a percibir como es ofensivo tratar de forzar alguna situación o persona, solo para realizar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o la persona no está preparada, incluso yo mismo. Hoy sé que el nombre de eso es Respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable. Personas, situaciones, adicciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. De inicio, mi razón llamó esa actitud Egoísmo. Hoy sé que se llama Amor Propio.

Cuando me amé de verdad, dejé de temer tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi pripio ritmo. Hoy sé que eso es Simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre razón y, con eso, erré mucho menos veces. Hoy descobrí la Humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el paso y de preocuparme con el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama Plenitud.

Cuando me amé de verdad, percibí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, ella tiene una gran y valiosa aliada. Todo eso es SABER VIVIR.
No debemos tener miedo de confrontarnos.

Hasta los planetas se chocan y del caos nacen las estrellas."

Una luz al fin del tunel

Creo que aún no me he recuperado de la caída del fin de semana anterior.
Hay días y días.

Me siento demasiado sensible con lo que está al mi alrededor.
Todo me afecta.

Viendo que no consiego poner el pie, tomé la decisión de pedir una ayuda profesional.
No sé cuanto tiempo tengo que esperar hasta que me llamen, pues la Seguridad Social es otra cosa lenta por aquí. Al menos no me han denegado. Menos mal.

Ya consiego ver la luz en el fin del tunel, pues sé que mejoraré cuando empece la terapia.
En realidad, siempre he querido hacer alguna en mi vida (eso parece gracioso, ¿verdad?)

Mis expectativas es que el profesional me guie hacia el camino que más me convenga y que yo me recupere emocionalmente del bajón que me metido.
Veo todo de una manera más positiva ahora, porque pienso que todos esos pensamientos, esas dudas que tengo en la cabeza se irán.
Y estoy segura de que yo encontraré mi camino otra vez.

Mientras tanto, voy siguiendo mis días, como siempre.
Me moviendo hasta no poder más, hacia mis objetivos.

Mientras duermo

Tengo sueño leve. Me despierto con cualquier ruído.
Y siempre que duermo, sueño sueños cortos. Algunas veces, no sueño. O no me acuerdo de los sueños.

Pero esos últimos sueños son largos (y sin lógica, como siempre).

Esta noche he soñado con una estrella fugaz, que se movía mucho en el cielo oscuro.
Luego, habían bajado unos extraterrestres en la Tierra.

Hoy por la tarde, he soñado de que estaba buscando unos cds de Shania Twain. Y encontré la colección de Bon Jovi.
Sin embargo, aparecieron mis cuñados en el sueño, que pusieron el cd de Jarabe de Palo.

Otra noche, he soñado con una colombiana, que tenía una niña.
Luego, estábamos en un lugar bien arbolizado, bien parecido con Brasil, bajo una campaña de hojas secas.
La colombiana me había enseñado una baraja en las cuales contenian varios nombres. Y leí: Cinthya. Escrito de esta manera.

Por último, quiero añadir que en la noche posterior a noche de S. Juan, había soñado que estaba intentando llamar a casa, pero que había olvidado el teléfono.
Me desperté y he ido a una lotería.
10 eurillos.

Siempre he dudado de mis sueños, porque nunca había ganado nada con ellos.
Ahora ya estoy contenta...

¡A ver si sueño con otros números!

Entre altos y bajos

Ayer no he tenido un buen día.
Normal... Nosotros no podemos tener buenos días todos los días.

Aún no sé lo que he transportado al día de hoy el positivo del mal día de ayer.
Estoy reflexionando.

Creo que nunca me he visto en ciertas circunstancias...
Y me di cuenta de lo cuanto es importante es tener quien amas cuando lo necesitas.
Y esto me ha fallado en el día de ayer.

Quizás, esté fallando desde hace un tiempo, pero yo soy del tipo de persona que voy tirando.
Digo, repito, pero no soy pesada.
Y un día, cosas se van acumulando hasta que llego a mi limite.

De verdad, no me gusta llegar ahí. Porque entro en un estado de ánimo negativo y esto me afecta mucho y me afecta quienes están a mi alrededor.
Me molesta tener que abrirme con los demás, porque muchos me juzgan, sin tentar entenderme. Y no me gusta dar margen a la intolerancia de la gente.

Nadie sabe lo que pasa dentro de mi casa y de mi corazón.
Muchos (no todos, por suerte...), me juzgan por mis actitudes, pero no saben realmente lo que llevo dentro. No saben como me siento. No saben lo que es sentirse mal y no ver salida. No saben lo que es moverse y no ver resultados (aunque teoricamente, comprendo que los resultados tardan un tiempo en llegar y que de alguna manera, también me han pasado cosas buenas y que me han sorprendido, pero todo me llevó al más bajo de lo que imaginaba).

A veces, me cuesta entender el ritmo de la vida.
No sé lo que ella intenta enseñarme.
No sé lo que esperar...
Pero quizás sepa lo que debo cambiar, aunque no esté segura.
Tengo ganas de probar otras posibilidades, otros caminos que no aún no hemos intentado.

Me siento un poco reprimida, porque muchas veces, intento decir cosas, proponer cambios y la persona que amo no está abierta a ellos, llevando todo al otro margen, que es donde nunca pensé en llegar. Me hace daño. Le hago daño.

Pero no quiero que las cosas sigan tal como están porque me estoy agotando.
Y no veo mejoras... Y quizás, si hagamos a mi manera, la cosa puede que vaya mejor, si él me diera el espacio. Pero le cuesta.

Creo que hoy estoy en estado latente.
Pensando sobre lo de ayer. Pensando en lo que puede ser mañana y pensando que las cosas pueden ser de otra manera, sin saber si serán mejores o peores.

Oigo voces.
Pero no las quiero oir.
Estoy cansada de críticas. Creo que tengo que tomar mi camino y más adelante, si acierto, todos verán los resultados.
Lo que no quiero es estar siendo llevada por una onda en la cual no la elegí, y si, me han tirado ahí, como si yo no tuviera otra opción. Y sé que la tengo. Y la quiero.

Siempre he buscado mi superación.
Siempre he aprovechado todas las oportunidades que la vida me ofreció.
Nunca he desperdiciado mi tiempo.
Siempre he llegado donde quise, aunque esto me haya costado tiempo y movimiento.

La gran diferencia es que ahora tengo que considerar muchas cosas más. Y las considero.

Sé que tengo que cambiar mis defectos. Lo estoy intentando.
Pero me cuesta... Y costaría a cualquiera.
Y esto es algo que no sé si lograré.
Me controlo mucho y creo que por eso, tengo estos picos.

Si esto es parte del proceso de madurez, creo que me costará más de lo que yo imaginaba.
Y lo peor: no sé si lo lograré.
No sin ayuda...